c'est parti pour les blagues nulles

Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation.
Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peure des alligators le garde accroché à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri " Est-ce qu'il y a des alligators aux alentour ? "
" Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus depuis bien des années ! "
Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage.
À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes-vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? " " Nous n'avons rien fait " répond l'homme sur la plage.
" Vraiment ? " dit le touriste.
L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. "




Un homme se plaint à son ami :
- Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin. Son ami de lui répondre :
- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros !!!
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 10 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
- Vous avez une tendinite au coude droit :
1- Trempez votre bras dans de l'eau chaude,
2- Évitez de le faire trop travailler et cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la préparation. Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante :
- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.



Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !




Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.


Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer...





Mail du responsable informatique d'une banque aux employés de sa société :

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations. Bonne journée.

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain , le cheval tombe dans la boue et s'enfonce . Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court , mais le fermier est absent . Alors , elle prend le 4/4 du fermier , attache une corde au pare-choc , lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard , la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."

Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant , attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.


Moralité : Quand on est monté comme un cheval , pas besoin d'un 4/4 pour tirer une poule...








Un petit handicapé amputé des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager. Le petit répond: Moi monsieur moi monsieur.. - Mais non mon petit ne dis pas de bêtises. - Si si monsieur Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : C'est bien petit mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage - Et ce n'est pas trop dur ? - Non, le plus chiant, c'est d'arriver à sortir du sac plastique




C'est une maitresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est-ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.





Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours.
- C'est quoi le problème Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.

Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !

- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon
- Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la maîtresse commence :

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question ...
- Les poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux m.

- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond
:
- Le vernis des ongles.

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !



Morale de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient pervers




Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la
cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s
enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et,
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement..
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
> " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
> " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
> A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
> Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne,et dit :
> " Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis
> " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! "





Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de
corbillard?
R : Un pilote-décès.
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Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant
l'amour?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
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> Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
>_________________________________________________________________
Q : et une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
> >>>
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.

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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue

> >>>
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

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Q : Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage? "
R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, je paie encore.
> >>>
>_________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on: "Les femmes et les
enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

> >>>
>_________________________________________________________________
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette..

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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

> >>>
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Certaine blague se disent oralement mais ne s'ecrivent pas !
laisser les gens avec les guitare ....
newad
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

> >>>
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Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros.

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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

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Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que
se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
> >>> > > > > >
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter

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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pale.

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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

> >>>
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

> >>>
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30cm, c'est noir.

> >>>
>_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus
étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.

> >>>
>_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

> >>>
>_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

> >>>
>_________________________________________________________________
Q : Je commence par un " e " , je finis par un " e " et je contiens une
lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
> >>>
>_________________________________________________________________
Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout.

> >>>
>_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule,
roucoule"

> >>>
>_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures







Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"

La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, Abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh.... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !






Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas

totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses

qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de

nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien

propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il

voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars

prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le

petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il

va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et

le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en

train de prendre son petit déjeuner. Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce

qui est arrivé hier ?" Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme

un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans

le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à

maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..." Le père : "

Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si

propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?" Le

fils " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et

qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi

tranquille, salope ! Je suis marié."

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...."







Bonne semaine les gens !!!!!

pt'ain !
t'y vas pas de main morte toi !!

@ TchÔ Bonsoir !

jadore ton anime cyril, ca mfait trop rire !

par contre pffff longue a lire tes blagues la

ahh

Lucy et les ses doubles post, que du bonheur !!!!!!

et oai lucy est de retour !

Lucy come back

c po une chanson des 2be3 ca ? ah nan baby come back un truc com ca

*** moment de sollitude ***

lucy a écrit:

*** moment de sollitude ***

mais, nan, ne sois pas triste

je te propose une partie de paintball ce soir ci ca te dis de te faire tirer....dessus....

desole, j'ai compris ----------------------->[]

Désolé de faire un come back aussi trash mais je trouve ça trop facile de faire des copier coller je me serais contenter des liens perso, ou mieux encore: une par une comme ça j'aurai moins été tenté de tout lire à la suite...

Attention Lucy

je sais pas si tu as vu mais il y a qqchose d'écrit en petit au dessus ...

Oublie ce que j'ai dit à propos de tes blagues cyril je veux être dans ton équipe

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?








Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !






n belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"
drageur du dimanche!
Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !



Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ???
Réponse : Ils attendent la saleuse..


Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts !






Alors y'a trois p'tit vieux sur un banc qui discutent. Ils n'ont plus les hormones qui les travaillent comme les ados mais sont pleins de souvenirs.
Les voilà qu'ils se mettent à se remémorer le bon vieux temps.
-Moi quand j'étais jeune à 20 ans (comme moi d'ailleurs :-)), ma bite c'était comme du béton j'arrivais pas à la tordre.
-à 40 ans, comme du métal, j'arrivais à la plier
-maintenant à 70, comme du caoutchouc, j'en fais ce que je veux
-ça prouve que plus on vieilli, bhen, plus on a de force dans les bras !!






Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans un café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
- Une balance !







Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.






special GoodGood ....

Pour le sexe, c'est comme au poker!!!
Si t'as un mauvais partenaire,
T'as intérêt à avoir une bonne main!!!

Phoenix a écrit:

Attention Lucy

je sais pas si tu as vu mais il y a qqchose d'écrit en petit au dessus ...

qoi jai pas compris ?

MDR !!!!!

fais pas gaffe à ce que dis Phoenix... c'est des conneries, il n'y a rien d'ecrit

cyril a écrit:

lucy a écrit:

*** moment de sollitude ***

mais, nan, ne sois pas triste

je te propose une partie de paintball ce soir ci ca te dis de te faire tirer....dessus....

desole, j'ai compris ----------------------->[]

Cyril aime écrire en tout petit ... fait un copier coller ds le bloc note Windows pour lire la prochiane fois !!

cyril a écrit:

lucy a écrit:

*** moment de sollitude ***

mais, nan, ne sois pas triste

je te propose une partie de paintball ce soir ci ca te dis de te faire tirer....dessus....

desole, j'ai compris ----------------------->[]

hannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

lucy a écrit:

hannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

attends au moins la partie de paintball pour gemir !!!!!!

Loool !!

cyril a écrit:

lucy a écrit:

hannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

attends au moins la partie de paintball pour gemir !!!!!!

grrrrrrrrrrrrrrrrrr

quand même, ça fait du bien de se détendre le sgeg 5 minutes...
ils auraient dû faire une "lucy come back" les 2b3, ça m'aurait permis de rire encore plus sur ton nom nom ma pauvre petite... tant pis, je me contente de obispo, une valeur sûre...

taha a écrit:

quand même, ça fait du bien de se détendre le sgeg 5 minutes...

je suis plus endurant que ca quand meme !!!!!!!

cela dit, lucy, je serais toi, j'accepterai, technique féminine d'auto satisfaction sensorielle, le cyril ne tue point, mais rend plus fort... bon aller, j'arrive plus à bosser avec ce forum, je vote pour le supprimer biz à tous

taha a écrit:

le cyril ne tue point, mais rend plus fort...

bah, on l'appelle aussi la petite mort !!!!!

lol